Este mes sin duda es el más esperado por muchos. Este mes ha sido, para mí, el que me ha acercado más a la felicidad, y a la vez, a la angustia. Este mes, es sin duda, el peor de todos.
Para el día 1ro, ya sé que empezó y no hay marcha atrás. El ambiente cambia, lo sé muy bien porque ya ha pasado antes y seguirá pasando. De niño sabía que dentro de 3 semanas llegaría el día en que podía ser importante y los demás me tendrían en cuenta más allá de lo que me agrada. En estos tiempos, significa que la universidad está acabando y necesito cerrar todo de manera correcta, y claro, lo otro sigue ahí, nadie dijo que se iría.
Para el día 8, siete días han pasado (que sí?) de una manera tan rápida que parece que alguien me está torturando. Y bueno, por qué tanta cosa con diciembre? porque no me gusta simplemente. De niño mi madre me torturaba con la decisión de donde pasar la navidad. O con ella o con mi padre. No parece justo no? No lo era, si duda. Tristeza. Eso significaban estos días. Ese día cae feriado. Y como el año pasado, en este también cumplo 1 mes más de relación. El anterior no lo recuerdo, para este me dijeron que ya no valía la pena celebrarlo. Siguen los días.
Para el día 15, ya solo me dejo llevar. Sé que faltan 7 días para que cumpla 1 año más, y 10 días para que navidad llegue y desordene todo. Ya debo haber terminado de cerrar cursos y otros deberes. Siguiendo el protocolo, debo estar pensando en un regalo para ella (aunque pensarlo ahora es un placer), y a la vez resignándome a no regalar nada más (ni a mí mismo). De niño este día era muerto. Si no era ver a mi madre llorando, era tener una vista tan limitada de mi vida. Hoy es 15, y me di cuenta que las cosas pierden sentido si no se les da el apropiado. Hoy empezó a morir todo. Días pasando.
El día 22 por lo común empieza relajado. Saludos van y vienen. No hay regalos (no los que quisiera que no sé cuáles son). Me preguntan qué es lo que quiero cuando en realidad no quiero nada. Sólo necesito estar tranquilo. Es ¿mi? día según lo que dicen. De niño era recordar que podría comer torta ese día, que recibiría algún juguete que llenara el vacío que tenía dentro, que tal vez sonreiría. El niño que esperó ese día ya no existe, ahora si no existe es mejor. Si nadie se acuerda, como normalmente pasa, solo haría que la tristeza del recuerdo sea mas leve. Lloraría menos. De los 21 años, sólo uno significó algo. Cuando para alguien valió más que solo un día. Gracias a ella, todo pudo ser mejor. Hoy sé que en una semana, todo volverá a ser igual. La ilusión está rota.
Llega el día 25 y se supone es navidad. Significa comer y ver a mi familia más de lo que me gusta. Pero para no engañar a nadie, ese día no me gusta. La madrugada de ese día, habré llorado por no ver a mi madre, a mi hermana, y no verme a mí mismo. Esperaré comer e ir a dormir. Saludaré a quien tenga que saludar para poder decir algo más. Será un día diferente, por culpa de una fecha que no es mía. De niño era un regalo más, y la tristeza de tener una familia y no sentirla como mía. Y bueno, qué será de este año? ya veremos.
Año nuevo? eso es falso...todo sigue siendo igual.
El niño ha muerto y vive aún recordando que fue triste. Sonrisas. Tal vez puedan haber más. De mí depende? Siempre pensé lo mismo, pero parece que no lo estoy intentando lo suficiente. El mejor regalo está perdido en mi mente. Ella tal vez se vaya y yo estaré en el mismo punto donde empezé. Estos tiempos ya no dan razón a premeditarlos, solo a seguir con ellos y apreciar que la nada existe.
Diciembre está aquí. Cumpliré 22 años. Veremos qué pasa.
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