8 de abril

Era como volar. Una sensación extraña recorría todo mi cuerpo y se mantenía en suspenso. Sí, era como volar. Emoción, temor, alegría, vida. Sólo me dejaba llevar a lo que deseaba tiempo antes. Quería demostrar mucho más pero en ese momento, era eso lo que podía hacer, y de esa manera sellar algo importante. Nunca más, una acción diferente volvió a emocionarme tanto. La estaba besando por primera vez, y era como volar.

Atardecía, era un día de abril con calor menguante, un parque, gente, ella, yo. Había aceptado quedarse conmigo toda la tarde y la llevé a pasear. Esta vez no había enfermedad de por medio, era una tarde que tenía que salir bien y sí, estaba nervioso, pero cuando me hablaba, todo podía estar en calma. Una señora vendiendo rosas me difamó y la escuché reir por más de media hora, y no sería la primera vez que la veríamos tampoco. Sentados cerca a la fuente, me acerqué a ella y le dije que todo estaría bien, sólo podía sonreir.

Salimos de ahí y el museo estaba cerca, y en su anfiteatro nos sentamos a ver el pasar de las horas. Seguía atardeciendo y pensaba que en algún momento se iría, pero no llegaba aquel instante, y la calma era más grande todavía. Se abrazó a mí, tomó de mi mano y sus dedos se entrelazaron con los míos. Muy cerca, siempre cerca. "Quieres ser mi enamorada?", era lo clásico, pero no venía a mi mente. Sólo, me acerqué, ella me miró, y la emoción inició. "Me encantas, tú me encantas", eso es lo que mi alma dejó ir. Una mirada y una sonrisa. Ella estaba a mi lado. Un abrazo que nunca termina. Estaba volando.

La noche llegaba y ella no se iría. Tomaría de su mano por primera vez y la llevaría conmigo a ver la ciudad de una manera diferente. Ya no estaríamos solos, ella me tenía a mí, y no la defraudaría. Pisco sour. Una conversación con una promesa. Honesto, siempre con la verdad; sincero, siempre hablarte con el corazón. Tú me mirabas y nació esa frase que se convirtió en uno de mis recuerdos mas hermosos: "Eres todo lo que quiero". Y ella era lo que yo quería. En ese momento me di cuenta de lo hermosa que era. Esa sería la primera vez que me sorprendería, porque ya perdí la cuenta de cuantas veces, con solo mirarla, me he vuelto a enamorar.

La noche acababa y ella tenía que irse a casa. Sus besos seguían haciéndome volar. Su mano era segura, no había duda en que era lo correcto, no existiría nunca más un remordimiento. La quería y hoy la amo. Nunca un abril sería igual. Hoy esto es un recuerdo, la memoria del mejor día de mi vida.

Recuerdas?...

Vals eterno...

La princesa dejó al sapo. Él está triste y llorando, pero sonríe. La princesa necesita estar bien. Ella quiere al sapo y por eso debe alejarse. El sapo la extraña. Él necesita verla. La princesa será más feliz si vive bien consigo misma. Ella necesita regresar a quien era. El sapo aunque triste puede ser feliz si ella lo es. Él intercambia sonrisas por una esperanza.

La princesa sabe que todo podrá estar mejor. El sapo quiere que todo esté mejor.

El sapo deberá dejarla para que ella sea feliz.

La princesa sonríe. El sapo es feliz.

El sapo ama a la princesa con todo su corazón. Aunque pequeño, sabe qué es un gran amor. La princesa ama al sapo. Y de él tendrá siempre su corazón.

Algún día el sapo sueña con volver a besar a la princesa y ser un príncipe de nuevo, y poder bailar con ella en un vals eterno. Él, sueña. Ella siempre será su princesa. Ella siempre...será.

Este mes...

Este mes sin duda es el más esperado por muchos. Este mes ha sido, para mí, el que me ha acercado más a la felicidad, y a la vez, a la angustia. Este mes, es sin duda, el peor de todos.

Para el día 1ro, ya sé que empezó y no hay marcha atrás. El ambiente cambia, lo sé muy bien porque ya ha pasado antes y seguirá pasando. De niño sabía que dentro de 3 semanas llegaría el día en que podía ser importante y los demás me tendrían en cuenta más allá de lo que me agrada. En estos tiempos, significa que la universidad está acabando y necesito cerrar todo de manera correcta, y claro, lo otro sigue ahí, nadie dijo que se iría.

Para el día 8, siete días han pasado (que sí?) de una manera tan rápida que parece que alguien me está torturando. Y bueno, por qué tanta cosa con diciembre? porque no me gusta simplemente. De niño mi madre me torturaba con la decisión de donde pasar la navidad. O con ella o con mi padre. No parece justo no? No lo era, si duda. Tristeza. Eso significaban estos días. Ese día cae feriado. Y como el año pasado, en este también cumplo 1 mes más de relación. El anterior no lo recuerdo, para este me dijeron que ya no valía la pena celebrarlo. Siguen los días.

Para el día 15, ya solo me dejo llevar. Sé que faltan 7 días para que cumpla 1 año más, y 10 días para que navidad llegue y desordene todo. Ya debo haber terminado de cerrar cursos y otros deberes. Siguiendo el protocolo, debo estar pensando en un regalo para ella (aunque pensarlo ahora es un placer), y a la vez resignándome a no regalar nada más (ni a mí mismo). De niño este día era muerto. Si no era ver a mi madre llorando, era tener una vista tan limitada de mi vida. Hoy es 15, y me di cuenta que las cosas pierden sentido si no se les da el apropiado. Hoy empezó a morir todo. Días pasando.

El día 22 por lo común empieza relajado. Saludos van y vienen. No hay regalos (no los que quisiera que no sé cuáles son). Me preguntan qué es lo que quiero cuando en realidad no quiero nada. Sólo necesito estar tranquilo. Es ¿mi? día según lo que dicen. De niño era recordar que podría comer torta ese día, que recibiría algún juguete que llenara el vacío que tenía dentro, que tal vez sonreiría. El niño que esperó ese día ya no existe, ahora si no existe es mejor. Si nadie se acuerda, como normalmente pasa, solo haría que la tristeza del recuerdo sea mas leve. Lloraría menos. De los 21 años, sólo uno significó algo. Cuando para alguien valió más que solo un día. Gracias a ella, todo pudo ser mejor. Hoy sé que en una semana, todo volverá a ser igual. La ilusión está rota.

Llega el día 25 y se supone es navidad. Significa comer y ver a mi familia más de lo que me gusta. Pero para no engañar a nadie, ese día no me gusta. La madrugada de ese día, habré llorado por no ver a mi madre, a mi hermana, y no verme a mí mismo. Esperaré comer e ir a dormir. Saludaré a quien tenga que saludar para poder decir algo más. Será un día diferente, por culpa de una fecha que no es mía. De niño era un regalo más, y la tristeza de tener una familia y no sentirla como mía. Y bueno, qué será de este año? ya veremos.

Año nuevo? eso es falso...todo sigue siendo igual.

El niño ha muerto y vive aún recordando que fue triste. Sonrisas. Tal vez puedan haber más. De mí depende? Siempre pensé lo mismo, pero parece que no lo estoy intentando lo suficiente. El mejor regalo está perdido en mi mente. Ella tal vez se vaya y yo estaré en el mismo punto donde empezé. Estos tiempos ya no dan razón a premeditarlos, solo a seguir con ellos y apreciar que la nada existe.

Diciembre está aquí. Cumpliré 22 años. Veremos qué pasa.