Fe de lo incierto

Dentro de lo difícil que es explicar el propio ser de cada persona, está también la dificultad de manifestar lo que en sí forma parte de ese ser y teniendo como factor principal limitar lo que uno es ante el mundo y los que son este mundo, eso es el creer, lo implícito en cada uno, lo que uno piensa y defiende.

Si bien he intentado explicar cual es mi verdadera creencia o espiritualidad, muchas veces con palabras o gestos no es posible. Curiosos los momentos cuando me dicen "soy agnóstico", "soy ateo, no tengo por qué creer en entes metafísicos", "soy materialista, eso no tiene valor para mí", etc., y más curioso aun ya que necesito escuchar todo eso para afianzar lo que n sí veo en ellos y puede entender. Lo enigmático del mundo no es que no sepa ver lo inmaterial cuando este nació de ahí, sino que menosprecie lo inmaterial por el simple hecho que intentó entenderlo y no pudo hacerlo.

Yo no puedo pertencer a ese mundo. Yo soy uno de los "observadores", aquella raza extraña de seres que aprendió (y aprende) a ver lo que otros no ven y entienden lo inentendible. Se vive para estar solo, porque entre nosotros no vemos lo mismo. Pero bueno, para qué más lamento inerte, sólo quiero explicar qué es lo que el Sol aprendió a creer por ver y sentir.

Lo que en un inicio apareció no se repetirá, y lo que se considera inicio es también el final. La realidad naciente de magia se compuso, energía hecha magia, energía que realizaba lo que ahora es imposible, crear. La oscuridad se mezcla con la luz y forman lo real, lo divisible y lo entendible. Y esa energía que tomó la luz como vida, en su consciencia dio lo que tomó y sombras de sí misma fue generando. Dios se le llama ahora, y otros nombres más que no valen la pena ser nombrados ya que no logran mencionar lo que es en sí. Virtudes fueron naciendo y se alimentaban de sí mismas para seguir existiendo. Era una realidad no real, sin tiempo, mas sí había espacio, uno especial, mágico. Es así que se inicia el tiempo, aquello que dio curso a todo lo conocido, y lo que dio transcurso a lo que no debió ser conocido. Si así la luz puede surgir, la oscuridad también se abre paso, y lo hizo por siempre.

La materia, lo visible, palpable, creible. Lo más simple visto por nustros ojos. Y la impotencia de luz la creó, explosión eterna que sigue dando consecuencias, no se debe soltar tanta magia de un impulso tan fuerte. Pero lo hecho, en curso estaba y vuelta atrás no se puede dar, no es justo para el tiempo recién iniciado. Es en este momento en que lo más grande jamás hecho se dio por hecho. Lo que hoy nosotros llamamos "esperanza de vida" se soltó a lo incierto y se le dio la libertad de ser y existir. Libre albedrío? eso existe, ya que nadie surge de la nada para decir qué o no hacer, podrá guiar pero no forzar. Lo oscuro y lo iluminado, lo real y lo falso, lo bueno y lo malo, tanto que desde un punto de vista análogo puede ser visto y no entendido, mas se elige y se decide. Esta esperanza vive con todo esto, surge y se abre paso, y bueno, el que pueda estar escribiendo ahora es señal de que logró mucho.

La magia aún existe, el prestigio de lo material no logró matarla, ya que lo fuerte en apariencia no puede vencer a lo fuerte en esencia. Ésta espera su momento de volver a donde nunca debió salir. La luz y lo oscuro volverán a verse las caras de algún modo en lo incierto del mañana, y solo mediante la magia se podrá defender la vida.

Lo que se cree por ver y sentir no se borra por ilusionarse. Así, yo soy parte de esa espera y vivo observando y aprendiendo. La magia está a mi alrededor, dentro de mí, en cada cosa que hago y siento; y también para todos los demás pero lástima que no puedan verlo así, se pierden de mucho. Hay muchos más en este gran circo que es la vida de un guardián, bien y mal por ellos.

Creer es ver. Creer es sentir. Creer es vivir. Un manifiesto de lo que se cree.

Lágrimas del Sol

Bueno, básicamente escribo aquí sólo cuando me siento mal, y esta vez no podría ser la excepción. Pocos días para terminar un año clásico de mí, con problemas sin solución. Pero esta vez quisiera hacerlo diferente, quisiera dejar manifiestos de una vida que se rompe a los que significaron y significan algo aún. Muchos de ellos me conocen en lo que Helios conoce su propia luz (entienden?, tal vez no), pero aún así quisiera...solo y hablar.

Iniciar un año en un ambiente en el que no debí estar trajo ciertas circunstancias que no se pueden dejar en el olvido así nada más. La organización estudiantil de mi facultad, de la que fui (y soy creo) parte durante el verano me permitió conocer ese sentido común que mi conocimiento no conocía; no se puede negar que "la razón va surgiendo de entre las falacias" y mucha gente hace mérito ahí. Bueno, aprendí lo necesario y trato aún de acuñar (si se puede usar ese término en esta frase) lo que buenamente sé.

Sarita, aquella persona que conocí y se convirtió en mi amiga sin querer. El señor Rubén inició la triste peripecia de encandilarse con alguien y no saber qué hacer para gustarle. Yo la verdad no sabía de esto (curioso que me enteré al final) y mucho menos que ya algunos estaban intentando ayudarlo, siguiendo creo el código de camaradería entre "amigos" sin un plan determinado. Así, empiezo a practicar en Puruchuco con ella, y debo aceptar que nunca conocí a una persona tan linda como mi Sari, mezclando la inocencia con la picardía de una manera tan dócil que atraía fielmente; mi confianza se ganó y aún esta conmigo, mi "ratita monse". Logré ayudar a Rubén y aún están juntos, los "chatitos" les dicen (yo se los puse?), y de verdad me alegro que se estén superando. Siento mucho haberme amargado contigo amiga, siento mucho no haberte entendido cuando debí hacerlo, siento mucho no haberte confiado todo lo que quería decirte buscando tu amistad, lo siento de verdad. Cuidate mucho.

Selene, debo aceptar que ella me gustó mucho y debo aceptar también que nunca estuve seguro de si intentar algo con ella era lo correcto ya que veía que algo le faltaba (yo y mis presentimientos). Empezé un juego de buscar conocerla y lo que conocí no era lo apropiado, no era lo completo que debería ser. Aun así siempre quize ayudarla, siempre quize saber de ella y si era posible conocerla mejor, encantado yo. Dejé ese gusto por una decepción, sus decisiones no eran lo que yo esperaba de una persona que sabía cuidarse y valorarse a sí misma; así "el sol vio como la luna dejaba de brillar en el transcurso de la noche". Ahora yo solo espero que ella sepa conocerse a sí misma, encontrarse y darle sentido a eso que los mortales llaman vida y no llegan a conocerla hasta cuando en el umbral de la muerte ésta los espera. Tú sí tienes la fuerza para hacerlo, y ojalá sepas aguantar mis bromas y comentarios, de alguna forma me sigues gustando. Encontrar a alguien que te sepa querer está en tus pasos y pronto llegará el momento indicado. Sonría luna que el juego aún no se acaba.

Clark, dicen que en la vida (esos dicen casi siempre soy yo) uno debe ver luces y penumbras, y si se hablara de verdaderas luces esos son los amigos, Clark es uno y lo considero así, como el más grande amigo que haya podido ver en mi vida, simplemente Clark. Solo él podía y puede ver las cosas en mi vida como si fueran propias y decírmelas sin miedo, eso de verdad lo valoro mucho. Aquel ponche de habas en San Sebastián ya caída la noche, aquellas caminatas comentando el pasar de las horas, aquellas discusiones nuestras regresando a casa en la línea 73A (porque en la B no quieres ir), tanto y mucho que significa pasar el tiempo contigo y saber que eres mi amigo. Ojalá puedas encontrar la manera de hablarle a esa luz llamada Emperatriz y decir lo que no haz podido decir en tantos años. Espero tu familia esté mejor y puedas ayudarlos en todo, y aún espero ese almuerzo en tu casa que me dijiste. Nos vemos Clark, cuidate mucho, un abrazo.

Los 7, hay hoy de alguna forma un grupo en el que me siento a gusto. Son 7 los integrantes, un número que me gusta tanto y no dejo la oportunidad de dejarlo en claro. No sé si son casualidades de esta vida o si ya estaba predeterminado cruzarnos, pero qué mas da, solo somos nosotros y ahí estamos, vagos o no, nos divertimos. Tomaré lo que Jhusty alguna vez dijo: "en sí no existen requisitos para ser del grupo, los 7 son los 7, complementarios, cada uno termina lo que el otro empieza a hacer". Amigos, camaradas, compañeros, conocidos, no sé que somos en sí, solo puedo decir que estamos ahí y nos ayudamos siempre que podemos, sonreimos para el otro cuando debe hacerse, sacamos plata para chupar de donde sea, vivimos el día a día entre jodas y concordias, somos eso: un grupo. Ahora bien, cada uno de ellos es en sí un caso específico y los nombro así, uno a uno. Jhusty, tal vez el centro de casi todas nuestras jodas, y eso te hace atractiva, cuando ya tu belleza está ahí. Si dejaras de golpear tan fuerte sería excelente y empieza a mostrar ese lado que ya oculto no debe estar. Muchas gracias por entenderme, por saber escuchar, por recibir mis abrazos cuando necesito abrazar a alguien, por acercarte a mí cuando necesitaba llorar aquel día, gracias, y supérate linda, la ociosidad no es buena aunque atractiva, tu puedes. Andrea, "y las hadas existen, con un toque de humanidad pero existen", eres aquello que muy pocos conocen, aquella pequeña persona para la cual decir las cosas pragmáticamente no es pecado, aquella que me hace reir como renegar. No esperaba verte llorar y sacar a relucir tu parte sensible ante mí, no esperaba que me entendieses de buena forma y sepas ver que yo de verdad estaba mal. Gracias de verdad, confío en ti, no lo dudes nunca. Salud, y dos más. José, mi compañero de andanzas por casi un año, de verdad una persona muy interesante. Tal vez no sabemos uno del otro lo que deberiamos pero aun así te considero "el ayudante silencioso", aquel que está ahí para sus amigos sin decir mucho, solo está ahí. Claudia te hace sonreir, eso es bueno y espero progresen y sepan avanzar juntos y no uno sobre el otro. Cuidate. Alfonso, el miembro perdido, el que ninguno de nosotros conoce en sí. Bueno, te alejaste por seguir lo que te gustaba, eso es positivo y para ti está bien, algo rescatable en muy pocos. Se extrañan tus frases con su toque de morbo en el momento preciso, no dudes que te llamaremos cuando los 7 deban juntarse de nuevo. Rodrigo, y quien más para dar el toque de joda sin intelecto. Muy pocos lo entienden y saben ver en él a alguien muy capaz, lástima de verdad. Nunca olvidaré que te enfrentaste a mí y me dijiste las cosas como pensabas aquel día en el cubil 2. Genial que tengas a alguien a tu lado y te comportes como debe ser cuando estás con ella. Sigue riéndote como lo haces, chismoso como ninguno, suerte tio...Víctor, faltaba el maestro de ceremonias. Responsable cuando lo quiere ser, capaz cuando debe serlo, sensato casi siempre, y burlón cada vez que el viento sopla. Gracias a ti y a José por escucharme aquel día en Cuzco cuando de verdad necesitaba quien me escuche, gracias. Vive y sé capaz de todo, y gracias otra vez. A todos uds, borrachos (tu no Jhusty, tu eres caleta) y jodidos, gracias.

Fiorella, mi lokilla linda, mi alegría en su ingenuidad, "el mensaje bien dicho dentro de la frase mal dicha", mi gran amiga. No habrá nadie nunca que se iguale a ella y el Sol no verá rayo de luz tan peculiar en toda su existencia. Sé que muchas veces no me logras entender ni llegas a ver lo obvio en mi vida cuando está ahí, pero ante todo eres aquella niña que no me juzga ni siente odio por mí aunque haga lo peor en este mundo. Por ti tengo recuerdos, por ti aprendí a dejar todo por alguien, por ti aprendí a sonreir viendo la inocencia en tu sonrisa, por ti aprendí a enamorarme y llorar a la misma vez, gracias mi lokilla. Mil veces encantado de explicarte las cosas estaré y nunca dejaré que te hagan daño; sabes que cada vez que necesites consejo ahí estoy, así sea en la madrugada yo estaré a tu lado para abrazarte y no dejarte sola. Tus locuras son mi alegría y mi preocupación, pero sé entenderte y valorarte como nadie. Algún día me entederás del todo y como vi en mi oscuridad, tú me verás caer y sabrás quien soy realmente. Valor date a ti misma, ya que valiosa primero tú eres, sonríe siempre y vive en paz contigo. Te quiero mucho mi lokilla, no lo olvides.

Miguel, "Api" o "Miguelom", el estimado compañero que vivió conmigo en Cuzco lo inesperado, dos historias iguales en sus diferencias. Y una chupeta con ron un domingo empezó mi historia, y dos chatas de ron un martes en la noche empezó la tuya. Qué se puede decir, tú eras con quien podía conversar y me entendías de verdad. Lamento no haberte dejado dormir varias veces por vivir mi idilio al costado, tú y tu sueño frágil. Sé que no te conozco lo suficiente pero hay maneras de conocer a la gente y entendiéndolas en su malestar es una manera; yo sé que lo de la "gorda" no terminó bien y lo mío con la "chata" menos, sin embargo se puede compartir eso y reirnos de lo aprendido, superarlo y seguir adelante. Tu amistad con Lucerito es importante, cuida eso y mucho. Aprende a ver lo que no ve nadie más que tú, uno es valioso sin importar lo que la gente piense, si nadie a tu lado está es porque tú aún no te quieres lo suficiente para estar a tu propio lado, y amigos si viven ahí contigo, míralos bien y aprende observando. Nos vemos mi estimado, cuidese.

Nely, o Eli como le gusta más, ella es la chata con la duda más grande cargando sobre sus hombros. Quiere vivir y aún no sabe lo que es la vida en sí, y eso que ya pasó bastante soportando grandes cosas. Mi "enamorada" en la ficción, mi amiga en la realidad. Decir que suelta grandes lisuras para su tamaño (chataaa), pero ese es su atractivo y corregirlo estaría bien sin perderlo del todo. La primera "cachimba" que conocí se convirtió en mi confidente amoroso, y espero de verdad que en lo que te está tocando experimentar no tropiezes con errores que no puedas cargar sobre ti. Cuando lo requieras estaré para ti y si necesitas quien te escuche solo llámame. Nos vemos mi chata, vive y aprende, sonríe y llora, cuidate que los demás te cuidaremos. Sonrie.

Lucero, y no hay persona más loca, enigmática, terca, impulsiva, insegura (en tanto), y también, hermosa, linda (en muchos aspectos), impredecible (muy atractivo eso), atractiva, que haya podido conocer. Alguien a quien observava casi a diario sin esperar conocerla, se convirtió en mi aventura de por fin estar seguro de algo y de alguien, de poder querer a una persona con todo el corazón, de defender a una persona que no conocía muy bien, de aceptar condiciones que Helios nunca habría hecho, de ser yo mismo y reirme de ello, de dejar de lado lo complicado y decir las cosas sencillamente, de sonreir y sentir que todo iba bien, de perder toda mi alma por eso y llorar como nunca lo había hecho. Y un beso inició esa historia, y otro beso la terminó; tú eres eso, mi lucero de esperanza, esa que no murió hasta el final y perdida entre lágrimas se quedó. Siento mucho no haberte podido conocer en otras circunstancias, ni haber conocido a una Lucero que supere a la actual. Lamento que te encierres en una inmadurez que juega contigo, lamento que no te des cuenta del daño que puedes hacer, lamento haber oido de ti ese "te quiero mucho" que me trajo una alegría falsa. Yo puedo decir que te quiero con toda el alma, que te recuerdo a diario con una pena incluida, que quisiera verte aunque tú ni me recuerdas, que quisiera besarte aunque luego me digas que "no deberíamos estar haciendo eso", darte alegrías y cuidarte, pero, eso no significa nada para ti, y ahí yo y mis fuerzas no entramos. Aprende a querer y valorar a quien te quiere, segura siempre de todo, vive para ser tú misma y no lo que piensas de ti misma, crece y sé mejor mi "despeinada". Ya hablaremos cuando sea el momento, hasta pronto, te quiero mucho monse.

Diana, la persona que fue la más importante en mi vida y la perdí. Pensar en ti es sentirme culpable de tantas cosas y no poder remediarlas. Arrepentirme, del todo no, ya que ahora sé quien soy y que quiero, pero si me arrepiento de haberle hecho daño a aquella persona que me dio todo por amor. Sabes que pedirte disculpas es lo que haré durante toda mi vida porque tú no merecías eso, y si lo hice queriendo no debiste ser partícipe, y todo por no serte sincero. Falté a tu amor y a tu confianza, a lo que significaba estar contigo y ser feliz, a tantos planes que se quedarán en el aire por mi culpa, lo siento. Recuerdo tanto como empezó ese viaje, cuanto te hice sonreir, cuanto conocimos y aprendimos juntos, cuantas fuerzas me diste cuando ya no daba más, eras simplemente mi Diana. Conocer tu mundo fue engañoso, no estaba preparado para ello, pero tan solo entré y me gustó. La primera en todo y aquella por la que dejaba todo. Y decir que una vida juntos ya estaba planeada, un agujero en mi alma dejará eso. "Te quedas conmigo? - siempre"...y siempre estaré a tu lado, mi amiga, mi compañera de tanto tiempo, mi fuerza durante muchos casos, mi paciencia, mi recuerdo. Nunca dejes de entregar todo de ti cuando te lo propones, me enamoré de eso y aún sigo queriendo eso. Nunca dejes de ser tú misma preocupándote por lo que te interesa, aunque esas expresiones en lo fingido ya deberían morir (sabes a qué me refiero), y no entregues esos besos que solo tú sabes dar a cualquiera, quiere y ama siempre, vive mi Diana, y sonrie. Gracias por todo mil veces, lo siento otra vez, nunca quise verte llorar porque tú no estás hecha para llorar. Estaré a tu lado no lo olvides, GRACIAS.

Y qué más puedo decir, que lloré varias veces escribiendo esto, que mis recuerdos me ponen triste, que Cuzco dejó la huella que siempre y nunca quise, que vivo aún porque no es tiempo de morir, que lo lamento tanto, que doy gracias a todos porque sé que se lo merecen. Aún estoy solo, que novedad. Adiós a todos. Gracias. Sonrian. Chau.